خبرگزاری زنان ایران

به گزارش خبرگزاری زنان ایران - ممکن است برخي از زوجين ازدواجشان کم کم از خوشي به رنجش تبديل شود. زماني که به گذشته نگاه مي‌کنيم، متعجب مي‌شويم که در کجا، اوضاع بهم ريخته است.
با توجه به اينکه نرخ طلاق در جهان حدود ?? درصد است، به جرات مي‌توان گفت رفتار‌هايي در زوجين وجود دارد که براي ازدواج آن‌ها سمي است. متوجه شدن رفتار‌هاي سمي براي ازدواج نسبتا آسان است، اما اغلب اين علائم ديررس هستند.
ممکن است شما کار‌هايي را انجام دهيد که براي ازدواجتان سمي باشد و حتي متوجه نمي‌شويد، زيرا آن‌ها بخشي از رابطتان شده است.
ما در مورد اينکه چگونه در يک رابطه رفتار کنيم، آموزش نمي‌بينيم. کسي به ما راه درست ازدواج را نشان نمي‌دهد. بايد بياموزيم که چگونه ارتباط برقرار کنيم، چگونه به يکديگر احترام بگذاريم و چگونه رفتار‌هاي سمي را قبل از اينکه ازدواج ما را نابود کنند، شناسايي کنيم.
موارد زير برخي از کار‌هاي رايجي است که ممکن است انجام دهيد، اما آن‌ها براي ازدواج شما سمي هستند و مي‌تواند مشکلات بزرگي براي شما ايجاد کند.
?. رقابت با يکديگر
کمي رقابت دوستانه هميشه سرگرم کننده است، اما زماني که همه چيز يک مسابقه مي‌شود، ديگر سرگرم کننده نيست و ممکن است اوضاع بد شود.
اين چيزي است که هنگام بچه‌دار شدن و افزايش مصروفيت براي شما آشکار مي‌شود. مگر اينکه انتظارات، خواسته‌ها و نياز‌هاي خود را در مورد اين تغيير جديد براي يکديگر به وضوح بيان کرده باشيد. اغلب استدلال‌هاي «من سخت‌تر کار مي‌کنم» يا «من از شما خسته‌تر هستم» ظاهر مي‌شوند. وقتي خسته هستيد، وقتي به نوزاد يا به بچه‌ها رسيدگي مي‌کنيد يا مدتي است که استراحت نکرده‌ايد، نياز است که کار‌ها به صورت مشارکتي به پيش برود و حمايت دو جانبه در امور همواره صورت گيرد.
اما بايد مطمئن شويد که از هر دو طرف و به شيوه‌اي محترمانه، حمايت درخواست شود. زمان‌هايي پيش مي‌آيد که کسي سخت‌تر از ديگري کار مي‌کند، يا زماني که کسي خسته‌تر از ديگري است. اما با اين حال، هر کاري که مي‌توانيد براي حمايت از يکديگر انجام دهيد، اين يک رقابت نيست، يک مشارکت است.
?. دعوا کردن
همه زوج‌ها دعوا نمي‌کنند و يک تفاوت بسيار بزرگ و بسيار مهم بين دعوا و بحث کردن وجود دارد.
ويژگي‌هاي بحث عبارتند از:
داشتن اختلاف نظر در مورد يک موضوع خاص.
گاهي وجود بحث داغ، که معمولاً با آرامش مطرح مي‌گردد.
گوش دادن به يکديگر و شنيدن نقطه نظرات يکديگر.
استراحت ميان بحث، زماني که طرفين ممکن است احساساتي يا خسته باشند.
بحث کردن محترمانه است و همچنان گاهي دو طرف ميانه بحث همديگر را در آغوش مي‌گيرند.
به نتيجه مي‌رسد که ممکن است يک سازش باشد يا ممکن است مخالفت باشد.
اما ويژگي‌هاي دعوا عبارتند از:
فرياد و اعتراضات بلند.
بحث هميشه داغ است.
نام بردن و فحش دادن.
حملات شخصي.
احساس ناراحتي، ترس يا تهديد.
تمرکز بر راه حل نيست، فقط روي اينکه چه کسي «حق» است.
اين غير معمول نيست که زوج‌ها در يک ازدواج با هم بحث کنند، گاهي اوقات وقتي که احساسات يا نااميدي زيادي در ميان است، نمي‌توانند بفهمند چگونه حرف خودشان را به درستي بيان کنند و ارتباط صحيح برقرار کنند.
با اين حال، دعوا براي ازدواج شما سمي است. چرا که دعوا مبتني بر ارعاب و تهديد است. قصد دارد طرف مقابل را تحقير کند و باعث آسيب (چه جسمي و چه احساسي) شود. يادگيري نحوه برقراري ارتباط موثر مي‌تواند به شما کمک کند تا اختلافات خود را در سطح “مشاهده” نگه داريد و اجازه ندهيد که آن‌ها به “دعوا” تبديل شوند.
?. در اولويت قرار ندادن يکديگر
من هميشه وقتي به مردم مي‌گويم که شوهرم براي من از فرزندان ارجح است، آنان به من نگاه خنده‌دار دارند. به نظر مي‌رسد که اين باور در جامعه وجود دارد که بانوان به عنوان مادر، بايد خود را براي فرزندان فدا کنند تا «مادر خوبي» باشند.
مادر براي براي ايفاي نقش خود به عنوان «مادر» بايد فرزندان را در اولويت قرار دهد. شما افرادي را پيدا خواهيد کرد که مي‌گويند بايد هميشه بچه‌ها را در اولويت قرار داد، اما من قاطعانه طرفدار اين هستم که «شما او را در اولويت قرار دهيد، او شما را در اولويت قرار مي‌دهد و شما با هم از بچه‌هايتان مراقبت مي‌کنيد».
مدت‌ها قبل از ازدواج من و شوهرم، همديگر را در اولويت قرار مي‌داديم. او هميشه نيازهايم را برآورده مي‌کرد. وقتي مي‌دانست استرس دارم، برايم وقت مي‌گذاشت و مي‌دانست چه زماني به زمان بيشتري با هم نياز دارم. من هم همين کار را براي او مي‌کردم. خوشحالي او براي من ارزش جهاني داشت. وقتي هم بچه‌هايمان آمدند، ما مرتباً همديگر را در اولويت قرار مي‌داديم. مطمئن مي‌شد که وقتي به او نياز دارم، برايم وقت داشته باشد.
با مراقبت از يکديگر و اولويت دادن به يکديگر، توانستيم نياز‌هاي فرزندانمان را هم در اولويت قرار دهيم. حتي اگر هنوز بچه نداريد، يا نمي‌خواهيد بچه‌دار شويد، اولويت دادن به هم راهي است که مطمئن مي‌شويد هر دو به ابراز عشق و محبت در زندگي ادامه مي‌دهيد. ما با هم ازدواج خود را در اولويت قرار داديم. اين چيزي نيست که بتوان آن را يک طرفه انجام داد. هر دوي شما بايد همراه باشيد و هر دو بايد براي مراقبت از ديگري تلاش کنيد.
?. انتظار تغيير يکديگر
يکي از چيز‌هايي که من را آزار مي‌دهد اين است که مي‌شنوم زوج‌هايي هستند که مدت زيادي با هم بوده‌اند و از يک ويژگي يا ويژگي شريک زندگي خود شکايت مي‌کنند که آن‌ها را آزار مي‌دهد. به عنوان مثال، من يک زوج را مي‌شناختم که بيش از ?? سال با هم بودند.
به عنوان مثال يکي از آن‌ها مي‌گفت که همسرش بيشتر برونگرا است و او بيشتر درونگرا بود. همسرش تعداد زيادي دوست داشته و چند دوست صميمي خود را هرازگاهي مي‌ديد. در سال‌هاي اوليه رابطه آن‌ها مشکلي نبود، اما از آنجايي که آن‌ها ازدواج کردند و سر و کله دوستان او پيدا شد، او شروع به شکايت کرد که او مي‌خواهد هر هفته براي شام با دوستانش بيرون برود و او مي‌خواست در خانه بماند.
او قبل از ازدواج، همسرش را کاملا مي‌شناخت. اما انتظار داشت که او تغيير کند و، چون او اينطور نبود، کم کم از ازدواج با همسرش ناراحت و ناراضي شده بود. اگر رفتار يا ويژگي يا خصوصيتي در فرد مورد علاقه شما وجود دارد که شما نمي‌توانيد با آن زندگي کنيد، انتظار نداشته باشيد فقط به خاطر ازدواج با شما تغيير کند.
?. براي خود وقت بگذاريد
يکي ديگر از تصورات غلط اصلي که باعث ايجاد اضطراب در ازدواج مي‌شود اين است که ما قرار است تمام وقت خود را با هم بگذرانيم. اين درست نيست.
زمان تنهايي نه تنها براي شما خوب است، بلکه ضروري است. شما قبل از اينکه وارد يک رابطه شويد، فردي کاملاً کارآمد بوديد و زماني که ازدواج مي‌کنيد، هنوز فردي کاملاً کارآمد هستيد. گاهي براي شارژ مجدد به زمان تنهايي نياز داريد. شما بايد در ازدواج خود اين کار را انجام دهيد، حتي اگر بچه داريد. زمان تنهايي، براي هر يک از طرفين بسيار مهم است. براي روشن کردن اين مطلب، زمان تنهايي شامل رفتن به محل کار و خريد مواد غذايي نمي‌شود.
زمان تنهايي يعني زماني براي انجام هر کاري که به تنهايي مي‌خواهيد. اين ممکن است نشستن و خواندن کتاب، رفتن به ماهيگيري، رفتن و نشستن در يک کافه، رفت و آمد با دوستان و… هر چيزي که براي شما مهم است و مي‌توانيد آن را به تنهايي انجام دهيد. انتظار اينکه تمام وقت خود را با هم بگذرانيد، حتي اگر بخواهيد و عاشق يکديگر باشيد، شما را براي فرسودگي شغلي آماده مي‌کند.
اگر هر يک از اين رفتار‌هاي سمي را در زندگي زناشويي خود تجربه مي‌کنيد، به اين معني نيست که شما براي طلاق آماده هستيد. اين فقط به اين معني است که شما بايد به آن‌ها توجه کنيد و نحوه حذف آن‌ها را بيابيد تا مشکلات بزرگ و طولاني مدت ايجاد نکند. هر ازدواجي منحصر به فرد است و ازدواج شما مي‌تواند به هر شکلي باشد که شما مي‌خواهيد باشد. تشخيص رفتار‌ها و اعمال آشکاري که براي ازدواج شما سمي است آسان است، اما برخي چيز‌ها ظريف‌تر هستند و مورد توجه قرار نمي‌گيرند.
آيا شما هم در زندگي زناشويي خود از اين رفتار‌هاي سمي داريد؟ آن‌ها را حذف کنيد و ازدواج شاد خود را حفظ کنيد.
باشگاه خبرنگاران جوان
انتهاي پيام/ن