خبرگزاری زنان ایران

به گزارش خبرگزاری زنان ایران - به گفته محققاني که به مدت ?? سال روي زوج‌ ها مطالعه کرده‌اند، اغلب روابط به دليل ارتباط ضعيف شکست مي‌خورند. آنها چهار مورد از مشکل‌سازترين انواع ارتباط در روابط را شناسايي کردند که از اين ميان، «تحقير کردن» به عنوان اصلي ترين عامل نابودي روابط معرفي شده است.
دکتر جان گاتمن (John Gottman)، روانشناس، در کتاب خود «چه چيزي طلاق را پيش بيني مي‌کند؟»، بر اساس مطالعاتي که بر روي ??هزار زوج انجام داد، چهار نوع از مشکل سازترين انواع ارتباط در روابط را اين‌طور شناسايي مي‌کند:
تحقير: عدم احترام به شريک زندگي خود (به‌عنوان نمونه؛ برچسب زدن، توهين، چشم غره رفتن، تمسخر).
انتقاد: حمله به شخصيت او.
حالت تدافعي: محافظت از خود در برابر انتقاد با بهانه جويي يا سرزنش کردن.
بي‌اعتنايي: کناره گيري از برقراري ارتباط با ناديده گرفتن، توجه نکردن يا مشغول نشان دادن خود.
گاتمن مي‌گويد از ميان اين چهار مورد، بزرگ‌ترين عامل پيش‌ بيني‌ کننده يک رابطه شکست خورده، تحقير است.
تحقير چگونه است؟
تحقير چيزي بيش از انتقاد يا گفتن چيزهاي منفي است. تحقير زماني اتفاق مي‌افتد که يکي از طرفين رابطه ادعا مي‌کند که باهوش‌تر است، اخلاق بهتري دارد يا به عبارت ساده انسان بهتري نسبت به ديگري است.
به عنوان مثال، قطع مداوم صحبت هاي طرف مقابل بي احترامي است. اما زماني تبديل به تحقير مي‌شود که پريدن در حرف ديگري، نه ناشي از اشتياق بيش از حد براي صحبت کردن، بلکه براي نشان دادن اين باشد که نشان دهيم او هيچ حرف جالب و مهمي براي زدن ندارد.
هنگامي که اين رفتار مدام تکرار مي‌شود و زماني که با قصد انجام مي‌شود، هر رابطه اي را با مشکل مواجه مي‌کند. فردي که در رابطه تحقير مي‌شود احساس بي‌ارزش بودن و دوست داشته نشدن مي‌کند.
تحقير کردن چگونه روابط را نابود مي‌کند؟
تحقير باعث مي‌شود که طرفين رابطه به هيچ‌عنوان احساس نکنند که پشت يکديگر هستند. به جاي اينکه جمله «من و تو با هم در مقابل مشکلات مي‌ايستيم» صدق کند، زوج ها به رقيب همديگر تبديل مي‌شوند و هرگز نمي‌دانند چه زماني ممکن است مورد حمله يا تخريب طرف مقابل قرار بگيرند.
اين اغلب از اين موضوع ناشي مي‌شود که افراد احساس مي‌کنند روي پاي خودشان ايستاده‌اند و در حال محافظت از خود هستند، که معمولا رفتار خوبي است. اما مشکل اين است که آنها از خود در برابر شريک زندگي‌شان محافظت مي‌کنند و در حالي که او را تخريب مي‌کنند، سعي مي‌کنند خود را بالا ببرند.
تحقير فقط براي روابط بد نيست، براي سلامتي ما نيز مضر است. ما براي زنده ماندن به يکديگر نياز داريم و تحقير پيوند ما با ديگران را قطع يا تهديد مي‌کند.
تحقيقات نشان داده است افرادي که در ارتباطات خود از تحقير استفاده مي‌کنند، بيشتر به بيماري هاي مختلف از جمله سرطان، بيماري قلبي و ساير بيماري ها مانند سرماخوردگي يا آنفولانزا مبتلا مي‌شوند.
چگونه تحقير را در رابطه خود از بين ببريم؟








?. احساسات منفي را شناسايي کرده و به اشتراک بگذاريد
وقتي نمي دانيم چگونه احساسات منفي را نام ببريم يا درباره آنها صحبت کنيم، بهتر است که آنها را با ديگري در ميان بگذاريم.
به عنوان مثال اين جملات را در نظر بگيريد: «باورم نمي‌شه که قرارمون رو کنسل مي‌کني تا دوستات رو ببيني. تو يه آدم خودخواه هستي که هرگز به احساسات من فکر نمي‌کني!»
براي جلوگيري از ارتباط تحقيرآميز، از اين فرمول استفاده کنيد:
احساس خود را بيان کنيد: «احساس مي‌کنم دلخور و ناراحتم چون دوست داشتم با هم وقت بگذرونيم.»
يک درخواست به آن اضافه کنيد: «دوست دارم قبل از اينکه برنامه رو تغيير بدي اول با هم صحبت کنيم تا در آينده ديگه اين اتفاق نيفته.»
شريک زندگي‌تان را به گفتگو دعوت کنيد: «فکر مي‌کني بتونيم اين کار رو بکنيم؟»
?. فرهنگ قدرداني را شکل دهيد
ابراز قدرداني به ما کمک مي‌کند تا بيشتر به ويژگي هاي مثبت شريک زندگي خود توجه کنيم تا ويژگي هاي منفي او.
در حالت ايده‌آل، جملات و حرکات مثبت ما بايد به جملات منفي بچربد. نسبت جادويي اين است: حداقل پنج گزاره يا احساس مثبت به يک گزاره منفي.
الگوهاي ارتباطي خود را در طول يک هفته پيگيري کنيد. هر چند وقت يکبار درگير تعاملات منفي (مانند نق زدن، انتقاد، ناديده گرفتن، چشم غره) در مقابل تعاملات مثبت (مثلا تحسين کردن، ستايش کردن، انجام کاري خوب براي طرف مقابل) هستيد؟
هفته بعد با استفاده از نسبت جادويي با شريک زندگي خود رفتار کنيد. آيا احساس متفاوتي داريد؟
همچنين مي توانيد سعي کنيد هر کدام ليستي از ?? موردي که در مورد يکديگر دوست داريد تهيه کنيد. آنها را با صداي بلند بخوانيد و به مرور زمان با اضافه کردن به ليست خود را به چالش بکشيد.
روزياتو
انتهاي پيام/م